母子分離不安

ある程度の分離不安は正常な反応で、ほぼすべての小児（特に幼児）で起こります。小児は愛着を持っている相手が自分の下から去って行く時に分離不安を感じます。このような不安は一般的に、その人は戻ってくるということを小児が学習すると治まります。
3歳以降に起きる母子分離不安は、母親がいなくなってしまうのではという極度な不安や家以外での心配事などがある際に、母親に安心感を求めようとし離れられなくなることを言います。
母子分離不安も不登校の一因になっていることがあります。

まずは知ることからはじめましょう。

私の息子は幼稚園の頃から登園時の別れぎわ、泣いて嫌がるのを無理矢理先生に引き離してもらっていました。今思えば、環境が変わる度に大きなストレスを抱え母子分離不安を繰り返していたのだと思います。
そうとは知らない私は息子の行動に疲弊し「もっと強くなりなさい」と言葉をかけ続けていました。
それと同時に【きっと、困ることがあるともっと行けなくなる】そんな思いから、困らないように先回りして、息子の気持ちをを代弁してきました。

小学2年生で登校を行きしぶった時にも、無理矢理学校へ連れて行き「あなたが行かないと色んな人に迷惑をかける。ママは毎日謝ってばっかり。もっと強くなって」と毎朝、毎朝言葉をかけ続け、私の気持ちが分かってくれたら頑張ってくれるんじゃないか…と自分の気持ちを押し付けていました。

行けるようになるどころか母子分離不安はさらに悪化し、仕事に行く時にはしがみついて泣き叫び、主人に抑えてもらってようやく出勤。帰宅と共にしがみつき、抱っこをして離れない。お風呂も着替えも一人で出来なくなり、思いを伝えられず癇癪もひどくなり、食べない、笑わない、悪夢で何度も目が覚める。そんな毎日を過ごしてきました。

しばらくすると、身体症状も現れ、胸が痛い、お腹が痛いと訴えるようになりました。
心療内科の受診はまだまだ先でしたので、小児科を受診しました。
小児科で診断されたのは、便秘と肋間神経痛。看護師さんと泣き叫ぶ息子を押さえ付け浣腸したことは苦しい思い出として生涯残ると思います。

息子がそんな状態でも仕事を辞める選択をしなかったのは、きっと息子から離れる時間が欲しかったのだと思います。子どもが可哀想、もっと早く向き合って…そう思われる方もいらっしゃるかと思います。そうすればもう少し早く解決できたかもしれませんが、あの時の私には向き合う覚悟もできていませんでした。

そして元気になった今、気づいたんです。向き合う覚悟ができていないときに『子どものために』と思って退職していたら共倒れになっていたなって。息子が可哀想だったのはもちろん間違いない。でも私だって可哀想じゃん！いつ解決するか分からない中で暗い顔した息子にずっと抱きつかれて2人きりなんて。『母だから頑張らないと』じゃないんです。自分のことも、もっともっとも～っと大事にしていいんです。そして子どもも元気のない親と一緒にいたい訳ではないんですよ。お母さんが笑わないのは自分のせいだと罪悪感を感じてしまうので。

息子と向き合う覚悟ができたら自然と退職を選んでいました。

今、お子さんのために退職をした方がいいのかな…と悩まれている方がいらっしゃったらお子さんのために…ではなく自分がどうしたいかで選択してくださいね。
仕事から帰ってきた時「不安だったのに頑張ってくれたね。○○のおかげでママも頑張ってこれたよ。ありがとう。」と目を合わせて優しい言葉で伝えてください。
「ごめんね。」より「ありがとう。」の方がプラスのイメージとして伝わります。焦らず根気よく。

母子分離不安は強烈な不安の中にいます。
その不安と一人で闘っていると早く気づいていたら、もう少し違う言葉がかけれたのではないか…と後悔しています。戻りたいな～、やり直したいな～、今度は傷つけないように魔法のシャワーをたっぷりかけてあげたいな～。
それが出来ないと分かっているので苦しかった経験を学びに変えて今を大切に生きています。

私の息子は完璧主義です。そして負けず嫌いです。うまく行かないと泣く。完璧にできないものはチャレンジしない。
私はそこを変えようとしました。「もう少しチャレンジしてみたら？失敗の経験も大事なことだよ。嫌なことから逃げたらずっとそのままだよ。」そう声をかけて。
そして、失敗して泣かないように「宿題やった？」「明日の準備した？」と気を配り…

矛盾に気づきましたか？
チャレンジって分かりやすいものだけでなく、日々の生活に含まれているのです。自分で考えて行動すること、失敗から学んで成長すること。毎日がチャレンジで学びと成長の連続なのです。
ところが、私が「うちの子ってこういう子」と思い込んだことでで日々のチャレンジを奪い、彼の経験泥棒をしていたのです。
泣かないように先回りするのではなく、失敗で泣いたときに、その感情に寄り添う、そして頑張ったことを褒める、その小さな積み重ねが自信へと繋がり、1人で考えるようになっていきます。

分離不安の子どもたちは不安やストレスを抱えやすいという特性と合わせて、感情を表現することが苦手という場合も多いです。
「嫌だ」ということをうまく表現できず癇癪として爆発することもよくあります。

子どもは大好きなママには自分の気持ちを分かって欲しい。理解して欲しいと願っています。
自分でもどうしたらこの状態から出られるのか分からず苦しんでいます。
「何が嫌なの」「自分の気持ち話さないと分からないでしょ」と話すことを無理強いすると自分の思いを整理することもできなくなります。
そして、理解してもらえないことで親に益々話せない、自己否定していき負のスパイラルに突入していきます。